Zemsta

[Mroczny Pan Skromności]

Moje pierwsze fs. Bardzo się starałem i mam nadzieję, że się spodoba. Nie liczę na taryfę ulgową, tylko na szczerość, bo nie będę pisał sam dla siebie.



Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle. W tym niewielkim miasteczku zawsze wiało nudą, toteż trudno się dziwić, że coś takiego jak wieczór miałoby być odmienne. Co dzień rano niestrudzony gazeciarz przemierzał przez wszystkie dzielnice, aby donieść o najnowszych wieściach z miasta. Sama Dolina nie miała swojej gazety, bo co by można było w niej napisać? Wszyscy mieszkańcy znali się na wylot, dziwne byłoby, gdyby się nie znali. O godzinie dziewiątej dorośli byli już w pracy, a dzieci w szkole. Po południu też nic ciekawego. Młodsi bawili się z rówieśnikami, a starsi nadal pracowali, przecież mieli też na głowie dom. A wieczór? Tak jak teraz – cisza i spokój. Aż dziw, że prawie nikt nie przebywa na zewnątrz, bo właściwie dopiero teraz można było wyjść, zrelaksować się, nie narzekając przy tym na upał. Tak było zawsze. Jednak TEN wieczór można uznać za inny. Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech mężczyzn wniosło przywiezione meble do środka. Do miasteczka wprowadza się ktoś nowy.



Glen McDran. Z wyglądu - macho, bezmyślna góra mięcha. Z charakteru - wredny, złośliwy, arogancki typek. Nie miał żadnych przyjaciół, ba, wcale nie chciał ich mieć. Nienawidził dzieci, i to do tego stopnia, że nawet zabronił młodym gazeciarzom wchodzenia na jego posesję. Jego czyny także nie były godne podziwu. Uwielbiał bójki. Może dlatego, że zawsze wygrywał. Odczuwał satysfakcję, gdy zyskiwał kolejnego wroga. Akurat tych nigdy mu nie brakowało. Jego zachowanie nie było bynajmniej wynikiem zaniedbania ze strony rodziców, czy poczuciem, że nikt go nie kocha. On po prostu chciał taki być.



Po długiej podróży z Nowego Jorku, Glen był bardzo śpiący. Postanowił, że pierwsze, co zrobi w nowym domu, to utnie sobie krótką drzemkę. Gdy wszedł, wszystkie jego meble były już ustawione na swoich miejscach. Łóżko, które zostało po poprzednich właścicielach, było twarde, jednak on, ze względu na silne zmęczenie, nie przejmował się tym. Poza tym twarde łóżko było idealne dla takiego twardziela jak on.



Na nieszczęście, przez zmęczenie, ani razu nie spojrzał w okno. Być może gdyby to zrobił, jego dalsze losy potoczyły by się inaczej. Na pewno od razu zobaczył by, że ktoś go obserwuje...

***

piszcie co myślicie

Edit:To tylko krótki prolog. Następne odcinki będą dłuższe i ciekawsze (o ile chcecie żebym pisał)

[Volturia]

Po prologu mało można stwierdzić, jednak gdybyś doszedł w pewnym momencie do wprawy, FS mogłoby okazać się niezłe.
Dwie ważne rzeczy w zanadrzu - dobra historia i język.
Jeśli opanujesz te dwa elementy to myśle, że nie będziesz miał podstaw by sądzić, że piszesz sam dla siebie.
Jeśli chcesz rozpocznij to FS, bo bez sensu pytać na starcie czy użytkownicy go sobie.. życzą. Czytelnicy odchodzą i przychodzą, więc wg mnie trzeba być niezrażonym i jeśli opowiadanie budzi powszechną aprobatę kontynuować ( w twoim przypadku - zacząć )

Napisał chrumek

Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech facetów wniosło przywiezione meble do środka. Do miasteczka wprowadza się ktoś nowy.

facetów(?) - zbyt potocznie mówiąc krótko.

Napisał chrumek

Nienawidził dzieci, i to do tego stopnia, że nawet zabronił młodym gazeciarzom wchodzenia na jego posesję.

interpunkcja albo raczej nieco nieumiejętne wtrącenie...
Gdyby było na przykład ' Tak nienawidził dzieci... że' to wtrącenie byłoby prawidłowe, czy też po prostu bardziej na miejscu.

Napisał chrumek

Być może gdyby to zrobił, jego dalsze losy potoczyły by się inaczej. Na pewno od razu zobaczył by, że ktoś go obserwuje...

Niepotrzebny przecinek ( + sam widzisz )

no i jeszcze jedna uwaga o której miałam pamiętać - nie stawiamy przecinka przed ani ( ni, i , a, oraz, albo, lub, czy, bądź)

Historia zapowiada się ciekawie i chyba można liczyć, że wpadnę przeczytać kolejny odcinek. ;]

Pozdrawiam, VOLT

[Mroczny Pan Skromności]

dzięki za szczerość
I w ogóle to ja tak mam, że robię przecinki tam, gdzie są niepotrzebne

[Liv]

O, mój nowy czytelnik też się zdobył na wstawienie FS ;] Znana jestem z tego, że część (bo nie wszystkie) FS początkujących pisarzy muszę opatrzyć swoich komentarzem. A więc...
Spodobało mi się. Już sam tytuł (który na dzień dzisiejszy nic mi nie mówi, ale z pewnością dobrze wpasuje się w życiorys naszego bohatera) jest ciekawy. Dochodzę do wniosku, że FS o krótkim tytule zazwyczaj są tymi lepszymi czy też najlepszymi. Mogę śmiało powiedzieć na wstępie: witaj w klubie
Volturia przyczepiła się do przecinków. Aż dziwne, że mnie tego nie zarzuciła, bo też można ich się doszukać od groma (moje nagminne stawianie przecinka przed "i" hehe). Ale ja uważam, że to dobrze, że dbasz o interpunkcję. Podejrzewam, że tak samo będzie z ortografią i całą tą resztą gramatycznej części.
Tekst jest, jak na początek, bardzo dobry. Jak dla mnie jest wszystko co powinno być. Tylko... Czy postać Glena nie jest zbyt wyidealizowana w kierunku zła? A może przez to chcesz pokazać, jak z tego drania (brawo za nazwisko "wyrośnie" nowy, lepszy człowiek? <wspomina temat swojego drugiego FS>
Nie cierpię grafiki TS3, ale zdjęcia już Ci wybaczę (ale to odbicie w jego okularach jest co najmniej nierealistyczne- nie wiem, czy sam nosisz, ale uwierz- okulary to nie lustro zrób coś z tym, jeśli będzie się dało)

Na razie bez oceny.

Napisał Volturia

Niepotrzebny przecinek ( + sam widzisz )

Ten pogrubiony jest właśnie dobrze. (Masz zdanie złożone, w którym jedno ze zdań składowych jest nadrzędne a drugie podrzędne. ZAWSZE oddziela się je przecinkiem.)

@down: Ale nie tylko ;p

[Volturia]

@up; Dobrze Liv, właśnie zastanawiałam się czy słusznie co do tego zwracam uwagę . ;p
A tak co do tych krótkich nazw: czy chciałaś subtelnie przywołać 'Szansę?

W każdym razie czekamy na pierwszy odc.

[Gio]

Nie liczę na taryfę ulgową, tylko na szczerość, bo nie będę pisał sam dla siebie.

Z takim podejściem to Ty daleko nie zajdziesz W realu jest tak, że najpierw musisz coś napisać, żeby zostało to uznane lub odrzucone (jeśli to drugie, to praca na marne, ale zawsze masz z tego jakieś korzyści, prawda?) Ja akurat mam tak, że najlepszy okres mojego amatorskiego pisarstwa przypada wtedy, kiedy moim jedynym odbiorcom była mama. I to właśnie sprawiało mi mega wielką satysfakcję. Jak się przyzwyczaisz do szerokiego grona odbiorców, to w chwilach "kryzysu" będzie bardzo ciężko Oczywiście zgadzam się, że potrzebna jest ostra krytyka osób postronnych, bo wiadomo, cobyś nie napisał, to ktoś z bliskich i tak powie , że jest cudowne . To tak tylko napisałem dodatkowo, jako dla początkującego pisarza, całkiem dobrze rokującego (ale o tym za chwilę).

Co do samego FS- podoba mi się, trochę tak nie czuje się płynności, ale to już kwestia stylistyczna (najtrudniejsza). Większość niedociągnięć poprawiły moje poprzedniczki, jednak mi jedno nie daje spokoju. Wpierw jest napisane:

Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle.

A kilka linijek niżej zaprzeczasz sam sobie:

Jednak TEN wieczór można uznać za inny.

Gdyby pierwsze zdanie było skonstruowane w inny sposób, np. to, że opisywałbyś w liczbie mnogiej (czyli, że "wieczory w Księżycowej Dolinie były...), albo po prostu usunąć dwa pierwsze zdania- to by się wszystko zgadzało.

Jeszcze co do pierwszego akapitu:

Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle. W tym niewielkim miasteczku zawsze wiało nudą, toteż trudno się dziwić, że coś takiego jak wieczór miałoby być odmienne

No dobra, założyłeś, że czytelnik skapnie się po przeczytaniu trzeciego zdania, że wieczory w tym miasteczku są nudne. Ale wyrywając dwa pierwsze z kontekstu, trzecie wydaje się doklejone na siłę i niepasujące. Toteż drugie zdanie powinno brzmieć:

np. "Nudny jak zwykle"


Jeszcze takie coś:

Łóżko, które zostało po poprzednich właścicielach, było twarde, jednak on, ze względu na silne zmęczenie, nie przejmował się tym. Poza tym twarde łóżko było idealne dla takiego twardziela jak on.

Nie trzeba przypominać, że łóżko, o którym mówisz jest twarde. Wystarczy "takie właśnie łóżko"


Dobra, miałem napisać krótki komentarz, ale jakoś musiałem się wypisać ^^.
Jeszcze zdjęcia: przeciętne :-)

pozdrawiam.

edit: Czy nazwisko, to taka subtelna podpowiedź co do jego charakteru? Bo moim zdaniem to źle, że kreujesz już bohatera tylko w kierunku tej złej strony. Praktycznie nie powiedziałeś, co jest w nim dobrego (a skoro jest głównym bohaterem, to na pewno coś musi być!)

[caalam]

Napisał chrumek

Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech facetów wniosło przywiezione meble do środka.

lepiej brzmiałoby trzech mężczyzn.

prolog jest średni.

[Mroczny Pan Skromności]

Dzięki za rady, postaram się dostosować
Niestety, zdjęcia są niskiej jakości, bo nie mam dobrego programu graficznego. Okładkę musiałem zrobić na Paincie(!), dlatego tak wyszło. A co do charakteru głównego bohatera, to jego lepsze strony ukarzą się nieco później. Po prostu w pewnym momencie nastąpi przełom w jego życiu (standardowa historyjka, ale nie znam się na wymyślaniu dobrych). Na razie to tyle. Acha, pierwszy odcinek już mam, muszę tylko rozplanować, gdzie mają być zdjęcia. A wymyślając nazwisko, rzeczywiście miałem na myśli cechy charakteru Glena.
A teraz ciekawostka: Imię "Glen" usłyszałem w telewizji tworząc tę właśnie postać i tak jakoś mi się nazwało

[Gio]

Napisał chrumek

A teraz ciekawostka: Imię "Glen" usłyszałem w telewizji tworząc tę właśnie postać i tak jakoś mi się nazwało

Mi się trochę wydaje, że jest to imię żeńskie, ale mogę się mylić :>

L.: niekoniecznie.

Napisał Gio

Mi się trochę wydaje, że jest to imię żeńskie, ale mogę się mylić :>

wiesz, niektore zagraniczne imiona moga byc hmm... "obuplciowe" XD
hm moglo ci sie tez skojarzyc z Gwen!

dobra, niewazne.
tekst jest okej, widze, ze starasz sie pisac barwne opisy. hm...wyszlo niezle, chociaz nie zachwycasz. powiewa nuda, wlasciwie nic sie nie dzieje, ale to dopiero prolog, weic mam nadzieje, ze potem akcja nabierze tempa.
ladnie wykreowales postac glena, podoba mi sie taki Glowny Bohater - Czyste Zlo! XD
no nie wiem, ogolnie to jest przecietnie, ale widze w tobie potencjal, wiec moze cos fajnego jeszcze z tego zrobisz.