Wróć   TheSims.PL - Forum > Zdjęcia z gry > The Sims Fotostory
Zarejestruj się Blogi FAQ Społeczność Kalendarz

Komunikaty

Zamknięty Temat
 
Narzędzia wątku Wygląd
stare 05.04.2010, 10:57   #1
Mroczny Pan Skromności
 
Avatar Mroczny Pan Skromności
 
Zarejestrowany: 01.04.2010
Płeć: Kobieta
Postów: 2,497
Wpisy bloga: 6
Reputacja: 13
Domyślnie Zemsta

Moje pierwsze fs. Bardzo się starałem i mam nadzieję, że się spodoba. Nie liczę na taryfę ulgową, tylko na szczerość, bo nie będę pisał sam dla siebie.



Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle. W tym niewielkim miasteczku zawsze wiało nudą, toteż trudno się dziwić, że coś takiego jak wieczór miałoby być odmienne. Co dzień rano niestrudzony gazeciarz przemierzał przez wszystkie dzielnice, aby donieść o najnowszych wieściach z miasta. Sama Dolina nie miała swojej gazety, bo co by można było w niej napisać? Wszyscy mieszkańcy znali się na wylot, dziwne byłoby, gdyby się nie znali. O godzinie dziewiątej dorośli byli już w pracy, a dzieci w szkole. Po południu też nic ciekawego. Młodsi bawili się z rówieśnikami, a starsi nadal pracowali, przecież mieli też na głowie dom. A wieczór? Tak jak teraz – cisza i spokój. Aż dziw, że prawie nikt nie przebywa na zewnątrz, bo właściwie dopiero teraz można było wyjść, zrelaksować się, nie narzekając przy tym na upał. Tak było zawsze. Jednak TEN wieczór można uznać za inny. Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech mężczyzn wniosło przywiezione meble do środka. Do miasteczka wprowadza się ktoś nowy.



Glen McDran. Z wyglądu - macho, bezmyślna góra mięcha. Z charakteru - wredny, złośliwy, arogancki typek. Nie miał żadnych przyjaciół, ba, wcale nie chciał ich mieć. Nienawidził dzieci, i to do tego stopnia, że nawet zabronił młodym gazeciarzom wchodzenia na jego posesję. Jego czyny także nie były godne podziwu. Uwielbiał bójki. Może dlatego, że zawsze wygrywał. Odczuwał satysfakcję, gdy zyskiwał kolejnego wroga. Akurat tych nigdy mu nie brakowało. Jego zachowanie nie było bynajmniej wynikiem zaniedbania ze strony rodziców, czy poczuciem, że nikt go nie kocha. On po prostu chciał taki być.



Po długiej podróży z Nowego Jorku, Glen był bardzo śpiący. Postanowił, że pierwsze, co zrobi w nowym domu, to utnie sobie krótką drzemkę. Gdy wszedł, wszystkie jego meble były już ustawione na swoich miejscach. Łóżko, które zostało po poprzednich właścicielach, było twarde, jednak on, ze względu na silne zmęczenie, nie przejmował się tym. Poza tym twarde łóżko było idealne dla takiego twardziela jak on.



Na nieszczęście, przez zmęczenie, ani razu nie spojrzał w okno. Być może gdyby to zrobił, jego dalsze losy potoczyły by się inaczej. Na pewno od razu zobaczył by, że ktoś go obserwuje...

***

piszcie co myślicie

Edit:To tylko krótki prolog. Następne odcinki będą dłuższe i ciekawsze (o ile chcecie żebym pisał)

Ostatnio edytowane przez Mroczny Pan Skromności : 21.04.2010 - 16:11
Mroczny Pan Skromności jest offline  

PAMIĘTAJ! Źródłem utrzymania forum są reklamy. Dziękujemy za uszanowanie ich obecności.
stare 05.04.2010, 11:15   #2
Volturia
 
Avatar Volturia
 
Zarejestrowany: 29.10.2008
Skąd: Trójmiasto
Płeć: Kobieta
Postów: 807
Wpisy bloga: 2
Reputacja: 10
Domyślnie Odp: Zemsta

Po prologu mało można stwierdzić, jednak gdybyś doszedł w pewnym momencie do wprawy, FS mogłoby okazać się niezłe.
Dwie ważne rzeczy w zanadrzu - dobra historia i język.
Jeśli opanujesz te dwa elementy to myśle, że nie będziesz miał podstaw by sądzić, że piszesz sam dla siebie.
Jeśli chcesz rozpocznij to FS, bo bez sensu pytać na starcie czy użytkownicy go sobie.. życzą. Czytelnicy odchodzą i przychodzą, więc wg mnie trzeba być niezrażonym i jeśli opowiadanie budzi powszechną aprobatę kontynuować ( w twoim przypadku - zacząć )

Cytat:
Napisał chrumek Zobacz post
Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech facetów wniosło przywiezione meble do środka. Do miasteczka wprowadza się ktoś nowy.
facetów(?) - zbyt potocznie mówiąc krótko.

Cytat:
Napisał chrumek Zobacz post
Nienawidził dzieci, i to do tego stopnia, że nawet zabronił młodym gazeciarzom wchodzenia na jego posesję.
interpunkcja albo raczej nieco nieumiejętne wtrącenie...
Gdyby było na przykład ' Tak nienawidził dzieci... że' to wtrącenie byłoby prawidłowe, czy też po prostu bardziej na miejscu.

Cytat:
Napisał chrumek Zobacz post
Być może gdyby to zrobił, jego dalsze losy potoczyły by się inaczej. Na pewno od razu zobaczył by, że ktoś go obserwuje...
Niepotrzebny przecinek ( + sam widzisz )

no i jeszcze jedna uwaga o której miałam pamiętać - nie stawiamy przecinka przed ani ( ni, i , a, oraz, albo, lub, czy, bądź)

Historia zapowiada się ciekawie i chyba można liczyć, że wpadnę przeczytać kolejny odcinek. ;]

Pozdrawiam, VOLT
__________________
Well well well...

Ostatnio edytowane przez Volturia : 05.04.2010 - 11:18
Volturia jest offline  
stare 05.04.2010, 11:27   #3
Mroczny Pan Skromności
 
Avatar Mroczny Pan Skromności
 
Zarejestrowany: 01.04.2010
Płeć: Kobieta
Postów: 2,497
Wpisy bloga: 6
Reputacja: 13
Domyślnie Odp: Zemsta

dzięki za szczerość
I w ogóle to ja tak mam, że robię przecinki tam, gdzie są niepotrzebne
Mroczny Pan Skromności jest offline  
stare 05.04.2010, 12:34   #4
Liv
Moderatorka Emerytka
 
Avatar Liv
 
Zarejestrowany: 12.12.2007
Skąd: Million miles away
Płeć: Kobieta
Postów: 5,083
Reputacja: 48
Domyślnie Odp: Zemsta

O, mój nowy czytelnik też się zdobył na wstawienie FS ;] Znana jestem z tego, że część (bo nie wszystkie) FS początkujących pisarzy muszę opatrzyć swoich komentarzem. A więc...
Spodobało mi się. Już sam tytuł (który na dzień dzisiejszy nic mi nie mówi, ale z pewnością dobrze wpasuje się w życiorys naszego bohatera) jest ciekawy. Dochodzę do wniosku, że FS o krótkim tytule zazwyczaj są tymi lepszymi czy też najlepszymi. Mogę śmiało powiedzieć na wstępie: witaj w klubie
Volturia przyczepiła się do przecinków. Aż dziwne, że mnie tego nie zarzuciła, bo też można ich się doszukać od groma (moje nagminne stawianie przecinka przed "i" hehe). Ale ja uważam, że to dobrze, że dbasz o interpunkcję. Podejrzewam, że tak samo będzie z ortografią i całą tą resztą gramatycznej części.
Tekst jest, jak na początek, bardzo dobry. Jak dla mnie jest wszystko co powinno być. Tylko... Czy postać Glena nie jest zbyt wyidealizowana w kierunku zła? A może przez to chcesz pokazać, jak z tego drania (brawo za nazwisko "wyrośnie" nowy, lepszy człowiek? <wspomina temat swojego drugiego FS>
Nie cierpię grafiki TS3, ale zdjęcia już Ci wybaczę (ale to odbicie w jego okularach jest co najmniej nierealistyczne- nie wiem, czy sam nosisz, ale uwierz- okulary to nie lustro zrób coś z tym, jeśli będzie się dało)

Na razie bez oceny.

Cytat:
Napisał Volturia
Cytat:
Napisał chrumek
Być może gdyby to zrobił, jego dalsze losy potoczyły by się inaczej. Na pewno od razu zobaczył by, że ktoś go obserwuje...
Niepotrzebny przecinek ( + sam widzisz )
Ten pogrubiony jest właśnie dobrze. (Masz zdanie złożone, w którym jedno ze zdań składowych jest nadrzędne a drugie podrzędne. ZAWSZE oddziela się je przecinkiem.)

@down: Ale nie tylko ;p
__________________
Miasteczko Nieznanowo
Simblr

Ostatnio edytowane przez Liv : 05.04.2010 - 14:09
Liv jest offline  
stare 05.04.2010, 13:01   #5
Volturia
 
Avatar Volturia
 
Zarejestrowany: 29.10.2008
Skąd: Trójmiasto
Płeć: Kobieta
Postów: 807
Wpisy bloga: 2
Reputacja: 10
Domyślnie Odp: Zemsta

@up; Dobrze Liv, właśnie zastanawiałam się czy słusznie co do tego zwracam uwagę . ;p
A tak co do tych krótkich nazw: czy chciałaś subtelnie przywołać 'Szansę?

W każdym razie czekamy na pierwszy odc.
__________________
Well well well...
Volturia jest offline  
stare 05.04.2010, 13:57   #6
Gio
 
Avatar Gio
 
Zarejestrowany: 28.01.2008
Płeć: Mężczyzna
Postów: 2,994
Reputacja: 15
Domyślnie Odp: Zemsta

Cytat:
Nie liczę na taryfę ulgową, tylko na szczerość, bo nie będę pisał sam dla siebie.
Z takim podejściem to Ty daleko nie zajdziesz W realu jest tak, że najpierw musisz coś napisać, żeby zostało to uznane lub odrzucone (jeśli to drugie, to praca na marne, ale zawsze masz z tego jakieś korzyści, prawda?) Ja akurat mam tak, że najlepszy okres mojego amatorskiego pisarstwa przypada wtedy, kiedy moim jedynym odbiorcom była mama. I to właśnie sprawiało mi mega wielką satysfakcję. Jak się przyzwyczaisz do szerokiego grona odbiorców, to w chwilach "kryzysu" będzie bardzo ciężko Oczywiście zgadzam się, że potrzebna jest ostra krytyka osób postronnych, bo wiadomo, cobyś nie napisał, to ktoś z bliskich i tak powie , że jest cudowne . To tak tylko napisałem dodatkowo, jako dla początkującego pisarza, całkiem dobrze rokującego (ale o tym za chwilę).

Co do samego FS- podoba mi się, trochę tak nie czuje się płynności, ale to już kwestia stylistyczna (najtrudniejsza). Większość niedociągnięć poprawiły moje poprzedniczki, jednak mi jedno nie daje spokoju. Wpierw jest napisane:

Cytat:
Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle.
A kilka linijek niżej zaprzeczasz sam sobie:

Cytat:
Jednak TEN wieczór można uznać za inny.
Gdyby pierwsze zdanie było skonstruowane w inny sposób, np. to, że opisywałbyś w liczbie mnogiej (czyli, że "wieczory w Księżycowej Dolinie były...), albo po prostu usunąć dwa pierwsze zdania- to by się wszystko zgadzało.

Jeszcze co do pierwszego akapitu:

Cytat:
Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle. W tym niewielkim miasteczku zawsze wiało nudą, toteż trudno się dziwić, że coś takiego jak wieczór miałoby być odmienne
No dobra, założyłeś, że czytelnik skapnie się po przeczytaniu trzeciego zdania, że wieczory w tym miasteczku są nudne. Ale wyrywając dwa pierwsze z kontekstu, trzecie wydaje się doklejone na siłę i niepasujące. Toteż drugie zdanie powinno brzmieć:

np. "Nudny jak zwykle"


Jeszcze takie coś:

Cytat:
Łóżko, które zostało po poprzednich właścicielach, było twarde, jednak on, ze względu na silne zmęczenie, nie przejmował się tym. Poza tym twarde łóżko było idealne dla takiego twardziela jak on.
Nie trzeba przypominać, że łóżko, o którym mówisz jest twarde. Wystarczy "takie właśnie łóżko"


Dobra, miałem napisać krótki komentarz, ale jakoś musiałem się wypisać ^^.
Jeszcze zdjęcia: przeciętne :-)

pozdrawiam.

edit: Czy nazwisko, to taka subtelna podpowiedź co do jego charakteru? Bo moim zdaniem to źle, że kreujesz już bohatera tylko w kierunku tej złej strony. Praktycznie nie powiedziałeś, co jest w nim dobrego (a skoro jest głównym bohaterem, to na pewno coś musi być!)
__________________
Evil is a Point of View

Ostatnio edytowane przez Gio : 05.04.2010 - 13:59
Gio jest offline  
stare 05.04.2010, 14:18   #7
caalam
 
Avatar caalam
 
Zarejestrowany: 13.07.2009
Płeć: Kobieta
Postów: 545
Reputacja: 10
Domyślnie Odp: Zemsta

Cytat:
Napisał chrumek
Pod mieszkanie numer 39 podjechała ciężarówka, następnie trzech facetów wniosło przywiezione meble do środka.
lepiej brzmiałoby trzech mężczyzn.

prolog jest średni.
caalam jest offline  
stare 05.04.2010, 15:12   #8
Mroczny Pan Skromności
 
Avatar Mroczny Pan Skromności
 
Zarejestrowany: 01.04.2010
Płeć: Kobieta
Postów: 2,497
Wpisy bloga: 6
Reputacja: 13
Domyślnie Odp: Zemsta

Dzięki za rady, postaram się dostosować
Niestety, zdjęcia są niskiej jakości, bo nie mam dobrego programu graficznego. Okładkę musiałem zrobić na Paincie(!), dlatego tak wyszło. A co do charakteru głównego bohatera, to jego lepsze strony ukarzą się nieco później. Po prostu w pewnym momencie nastąpi przełom w jego życiu (standardowa historyjka, ale nie znam się na wymyślaniu dobrych). Na razie to tyle. Acha, pierwszy odcinek już mam, muszę tylko rozplanować, gdzie mają być zdjęcia. A wymyślając nazwisko, rzeczywiście miałem na myśli cechy charakteru Glena.
A teraz ciekawostka: Imię "Glen" usłyszałem w telewizji tworząc tę właśnie postać i tak jakoś mi się nazwało

Ostatnio edytowane przez Mroczny Pan Skromności : 05.04.2010 - 15:16
Mroczny Pan Skromności jest offline  
stare 05.04.2010, 15:26   #9
Charionette
Administrator
Admin Kumpel
 
Avatar Charionette
 
Zarejestrowany: 28.03.2008
Wiek: 22
Płeć: Kobieta
Postów: 3,377
Reputacja: 18
Domyślnie Odp: Zemsta

Hm... Wszystko napisali moi poprzednicy. Ja tylko dodam, że źle nie jest
Po prologu niewiele można wywnioskować, ale będę tu zaglądać
__________________
Charionette jest offline  
stare 05.04.2010, 16:45   #10
Bezimienna
Banned
 
Zarejestrowany: 09.08.2009
Skąd: Pośród nocnej magii.
Wiek: 19
Płeć: Kobieta
Postów: 228
Reputacja: 10
Domyślnie Odp: Zemsta

fajneeeee xD (kociak! nie plącz mi sie po ekranie! o, sorki, to do kota z pulpitu )
rzeczywiście krótkie. ale zapowiada się nieźle.
czekam na dalsze części

PZDR~Caro
Bezimienna jest offline  
Zamknięty Temat


Użytkownicy aktualnie czytający ten temat: 1 (0 użytkownik(ów) i 1 gości)
 

Zasady Postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest włączony
Emotikonywłączony
[IMG] kod jest włączony
HTML kod jest Wyłączony

Skocz do Forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 13:54.

Partnerzy

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Spolszczenie: vBHELP.pl - Polski Support vBulletin
Wszystkie prawa zastrzeżone dla TheSims.pl 2001-2012