Zemsta

[Gio]

Nie liczę na taryfę ulgową, tylko na szczerość, bo nie będę pisał sam dla siebie.

Z takim podejściem to Ty daleko nie zajdziesz W realu jest tak, że najpierw musisz coś napisać, żeby zostało to uznane lub odrzucone (jeśli to drugie, to praca na marne, ale zawsze masz z tego jakieś korzyści, prawda?) Ja akurat mam tak, że najlepszy okres mojego amatorskiego pisarstwa przypada wtedy, kiedy moim jedynym odbiorcom była mama. I to właśnie sprawiało mi mega wielką satysfakcję. Jak się przyzwyczaisz do szerokiego grona odbiorców, to w chwilach "kryzysu" będzie bardzo ciężko Oczywiście zgadzam się, że potrzebna jest ostra krytyka osób postronnych, bo wiadomo, cobyś nie napisał, to ktoś z bliskich i tak powie , że jest cudowne . To tak tylko napisałem dodatkowo, jako dla początkującego pisarza, całkiem dobrze rokującego (ale o tym za chwilę).

Co do samego FS- podoba mi się, trochę tak nie czuje się płynności, ale to już kwestia stylistyczna (najtrudniejsza). Większość niedociągnięć poprawiły moje poprzedniczki, jednak mi jedno nie daje spokoju. Wpierw jest napisane:

Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle.

A kilka linijek niżej zaprzeczasz sam sobie:

Jednak TEN wieczór można uznać za inny.

Gdyby pierwsze zdanie było skonstruowane w inny sposób, np. to, że opisywałbyś w liczbie mnogiej (czyli, że "wieczory w Księżycowej Dolinie były...), albo po prostu usunąć dwa pierwsze zdania- to by się wszystko zgadzało.

Jeszcze co do pierwszego akapitu:

Wieczór znów ogarnął całą Księżycową Dolinę. Taki jak zwykle. W tym niewielkim miasteczku zawsze wiało nudą, toteż trudno się dziwić, że coś takiego jak wieczór miałoby być odmienne

No dobra, założyłeś, że czytelnik skapnie się po przeczytaniu trzeciego zdania, że wieczory w tym miasteczku są nudne. Ale wyrywając dwa pierwsze z kontekstu, trzecie wydaje się doklejone na siłę i niepasujące. Toteż drugie zdanie powinno brzmieć:

np. "Nudny jak zwykle"


Jeszcze takie coś:

Łóżko, które zostało po poprzednich właścicielach, było twarde, jednak on, ze względu na silne zmęczenie, nie przejmował się tym. Poza tym twarde łóżko było idealne dla takiego twardziela jak on.

Nie trzeba przypominać, że łóżko, o którym mówisz jest twarde. Wystarczy "takie właśnie łóżko"


Dobra, miałem napisać krótki komentarz, ale jakoś musiałem się wypisać ^^.
Jeszcze zdjęcia: przeciętne :-)

pozdrawiam.

edit: Czy nazwisko, to taka subtelna podpowiedź co do jego charakteru? Bo moim zdaniem to źle, że kreujesz już bohatera tylko w kierunku tej złej strony. Praktycznie nie powiedziałeś, co jest w nim dobrego (a skoro jest głównym bohaterem, to na pewno coś musi być!)