Mamo...?

Prosisz o krytykę? No czy ja wiem, było trochę błędów, ale myślę że trochę pracy i dobrze Ci będzie szło pisanie Bo przecież każdy robi błędy ;]

Po pierwsze zaczęłaś strasznie a mianowicie chodzi mi o zdjęcie. Jest puste, nic na nim się nie dzieje. Chodnik, ściana, okna i bohaterka. Nic, nuda totalna. Mogłaś dodac jakąś latarnię, aby rzucała jakieś światło na drogę i dodawała chocby maleńkiego nastroju, albo jakieś kwiaty czy cuś. Napisałaś przecież:

Napisał kinusia24

Psotny kot, próbujący dostać się do resztek zepsutego mięsa rozrywał foliową reklamówkę. Ten trywialny dźwięk i widok żółtozielonych ślepi wgapiających się w bohaterkę wywołał u niej nagłe przyspieszenie serca, (...).

Więc czemu tego nie pokazałaś na zdjęciu?
Po drugie tekst jest bardzo krótki chyba, że to miał byc jakiś wstęp.
Następnie brakuje mi tytułu, przed tym zdjęciem mogłaś go wstawic.

Teraz inne błędy:

Napisał kinusia24

Teraz jednak część strachu gdzieś uleciała, a w zamain za to ogarnęła ją świadomość, ze z każdym krokiem jest coraz bliżej domu.

Chyba w zamian.

Napisał kinusia24

- Świetnie - mruknęła do siebie. - Tylko deszczu mi brakuje. Nia mam zamiaru zmoknął - postanowiła zdeterminowana, wycierając kropkę na policzku. Po raz kolejny przyspieszyła. Teraz już prawie biegła.

Raczej "Nie mam zamiaru zmoknąc." A na zdjęciu 2 nie widac ani żeby biegła, ani żeby padało.

Napisał kinusia24

- Żaneta, stój - odezwał się dość dobitnie. - Skoro nalegasz... Jestem Twoim ojcem. Dziewczyna obróciła się na pięcie i lekko zmrużyła oczy.

Czemu skoro nalegasz? Mógł się najpierw przedstawic, ale na pewno nie od razu mówic jej, że jest jej ojcem! Przecież mogła się jeszcze bardziej przestraszyc!

Napisał kinusia24

- Skąd zna pan moje imie? - zapytała, jakby nie usłyszała drugiej części wypowiedzi.

Według mnie lepiej by brzmiało "Skąd pan zna moje imię?". Ale tu juz się czepiam.

Napisał kinusia24

- Ja je wybrałem. Podoba Ci się.
- Świetny żart - zignorowała pytanie. - Żegnam.

To jest to pytanie?

Napisał kinusia24

- Ugh, mam, pogadamy jutro, okej? Zmęczona jestem - wyrażnie uciekała wzrokiem. Zgrabnie ominęła markę, zsunęła buty i udała się do łazienki.

Mamo? Wyraźnie? Matkę?
Taak?

Napisał kinusia24

Przewracała się, miętoląc pościel, prześcieradło złośliwie zsuwało się.

Lepiej by brzmiało: "Przewracała się miętoląc pościel. Do tego denerwowała się, gdyż prześcieradło złośliwie się zsuwało."



Zauważyłam też, że kilka razy zamiast "że" napisałaś "ze", ale to każdemu się może zdażyc. Tekst krótki a zdjęc za dużo...

Za to pomysł bardzo fajny Czekam na następny odcinek

Pozdrawiam
Narcyz.

Ps. W moim komentarzu brakuje 'c' z kreską, bo nie mam jej w klawiaturze.