Pierścień

[Yuki]

Napisał Scheiße

- Spakowani?
- Tak, tato.
- No to wsiadajcie.

Szczerze mówiąc, to bardzo przeszkadza mi już od samego początku ta krótka budowa zdań. Pierwsze zdanie ma jedno słowo! Drugie dwa, trzecie trzy. Już na wstępie trochę mnie to ubodło. Już nie będę cytować kolejnego akapitu, ale tam również za mało rozbudowane i niezbyt ciekawe zdania. na czymś takim nie da się zajechać daleko, ale mam nadzieję, że chcesz rozwijać swoje umiejętności pisarskie, bo podstawy są bardzo dobre. Ale nie jest to literatura górnych lotów.

Kiedy ruszyli, Jess zakręciła się łezka w oku. Była zdruzgotana, zostawiła wszystkie koleżanki, przyjaźnie no i jego...

Eee, nie. Pierwsze zdanie nie pasuje do reszty tego fragmentu. Łezka w oku zakręcić się może od czegoś radosnego, albo np. uświadomienia sobie jak to nasze dzieci szybko rosną. Od tego jest ten zwrot. Tutaj bardziej pasowałoby: "Kidy ruszyli, łzy napłynęły dziewczynie do oczu. Obraz lekko zamazał się, idealnie odzwierciedlając to, co Jess teraz czuła. Żal. Samotność. Myślała o swoich koleżankach, o ich śmiechu, poczuciu humoru, którego będzie jej brakować..." Coś w tym stylu.

To mówił Max, jej starszy o rok brat.

Nie musisz bezpośrednio nawiązywać do tego, co było wypowiedziane przez jednego z bohaterów. Możesz od razu przejść do jego zachowania po wypowiedzeniu tego, ponieważ ten zabieg, który został użyty niszczy dynamizm wykrzyknienia.

Zasnęła.
Miała jakieś koszmary... Plamy krwi. Noż. Dziewczyna o ognistych, czerwonych włosach. Jej rodzice.
- NIEEEEEE!
Usiadła na łóżku, oblana potem. Rozejrzała się po pokoju. Coś jej tu nie pasowało. Spojrzała na fotel. Usłyszała krzyk. Po chwili zorientowała się, że to ona krzyczy. Na fotelu siedziała owa dziewczyna z jej koszmaru.

Za to ten fragment jest jak miód dla moich uszu.


Ogólnie podoba mi się pomysł - jestem ciekawa jak historia się potoczy. Popracuj jedynie nad piórem.